עונש, והפחד מעונש / מיכל רון *
הפחד מעונש = עבודת אלילים
לפעמים אנחנו פוחדים, או אפילו נמנעים מלפעול, בגלל הפחד מעונש.
אני קוראת לזה עבודת אלילים.
אם מדובר במשהו שעלול לפגוע בנו או באחרים, הרי שזהו המצפון שלנו שמורה לנו את הדרך – 'אל תעשי את זה כי את עלולה לפגוע בעצמך, או במישהו אחר', וסביר להניח שעדיף להמנע מלפעול באותו האופן.
אבל בדרך כלל מדובר בעשיית דבר טוב לעצמנו, למרות שאותו דבר עלול כביכול לפגוע או להזיק לאדם אחר.
למשל: אני רוצה לעזוב את מערכת היחסים שבה אני נמצאת, אבל בן זוגי יפגע וההורים שלו ושלי יצטערו.
בשלב הזה מתחילות הרציונליזציות שלי לעזוב – בסך הכל הוא בחור נחמד, אנחנו כבר שנתיים ביחד, ומדברים על חתונה; ולא נעים; ולא בא לי להיות לבד, וכו', וכו'.
במלים אחרות – אני יודעת מה אני צריכה לעשות, מה יהיה הדבר הטוב ביותר בשבילי, מה יוביל אותי לחיות ולהיות במקום הנכון והטוב ביותר עבורי, אך אני נמנעת מלעשות זאת.
למה אנשים פוחדים מעונש
הסיבות לכך הן בדרך כלל שתיים:
א. אי ראיה נכונה של מצב העניינים.
ב. פחד.
א. אי ראיה, עוורון, בורות ובערות
כשאיננו רואים את המצב לאשורו, אנחנו עלולים להגיע למצב שבו אנחנו 'לא יודעים' או מבולבלים, איננו יכולים להבחין בין טוב לרע.
לאמיתו של דבר, בדרך כלל קל לדעת מה יהיה הפתרון הנכון והטוב ביותר – הלב שלנו יודע. אז למה, לכאורה, אנשים אחרים יפגעו מכך שנעשה את מה שהכי נכון והכי טוב עבורנו? לדעתי, אותם אנשים ייפגעו מכך לכאורה בלבד, וגם זאת משום ש 1. או שעדיין אינם רואים כיצד הם ייתרמו מן הבחירה שלנו, או ש 2. הם מנסים לשלוט עלינו.
1. הכי טוב להכי הרבה - כשאנחנו עושים את מה שהכי נכון והכי טוב עבורינו כולם מרוויחים מכך, כולם נתרמים מכך. אם אעזוב את בן הזוג שלי הוא לבטח ייפגע, אך יכול להיות שבעקבות הפגיעה בטווח הקצר (הפרידה) הוא ירוויח מאוד בטווח הארוך (לדוגמא: יכיר מישהי שיותר מתאימה לו, ושאיתה הוא יהיה יותר מאושר.) אותה פגיעה בטווח הקצר כדאית מאוד לכל הצדדים בטווח הארוך, והיא לבטח עדיפה על הפשרה (זוגיות שאינה מאושרת במיוחד, וגרוע מכך – התכחשות לקול הפנימי שלי.)
2. נסיונות שליטה - לפעמים אנשים אחרים משתדלים לשלוט בנו באמצעות הסבל שלהם. 'אם תעזבי אותי אני אתאבד. אינני יכול לחיות בלעדייך'. מדובר פה במניפולציה רגשית, בסחיטה ובאלימות. האדם האחר פשוט פוחד מן השינוי, ומעדיף ש'לא נעשה גלים', שלא נשנה את מצב העניינים. בגלל הפחד שלו מנסה אותו אדם לשלוט עלינו כך שנוותר על רצוננו ולא נשנה את מצב העניינים.
אין שום סיבה להכנע ללחץ שכזה ולנסיונות שליטה, מניפולציה וסחיטה שכאלה. להיפך, עדיף לשים להם קץ מהר ככל שניתן.
ב. פחד
בכל רגע נתון יש בידינו אפשרויות פעולה רבות מאוד, ואולי אפילו אינסופיות. בכל מצב או 'בעיה' נתונים אנחנו יכולים להגיב בדרכים רבות.
הבעיה היא שתכופות לא נוח או אפילו מפחיד מאוד לעשות את מה שאנחנו רוצים לעשותו, או יודעים שיהיה נכון לעשותו. מפחיד לעזוב בן זוג, מפחיד להיות שוב לבד, לא נוח לחפש דירה חדשה, ועוד.
במקרים רבים אנחנו נכנעים לאותם פחד או חוסר נוחות, אפילו בדברים קטנים. אנחנו עלולים, למשל, להמנע מללכת למקום כלשהו כי אנחנו פוחדים – אולי כי איננו מכירים שם 'אף אחד', או כי לא נוח לנו – מאוחר, רחוק, וכד'. למרות שבתוכינו אנחנו מכירים ברצון ללכת, לצאת, להכיר אנשים חדשים ולבלות, אנחנו מוותרים ונכנעים לפחד ולחוסר הנוחות.
אחד הפחדים הנפוצים הוא הפחד מ'עונש'.
ה'עונש' נחלק לשלושה סוגים – עונש מאנשים, עונש קרמטי ועונש מאלוהים.
עונש מאנשים כשאנחנו צעירים, או נתונים במצב של חולשה, עונשים כאלה – שהינם תכופות עונשי גוף, מופיעים לעתים תכופות יותר. אך ככל שאנחנו מתבגרים ומתחזקים הם הופכים לנדירים יותר ויותר. מאידך, מתרבים המקרים בהם מופיעים 'עונשים' אלו בצורה של נסיונות שליטה מוסווים (סחיטה רגשית וכד'.) 'אם לא תעשה את מה שאני רוצה אני אעניש אותך'. אם מאיימים עלינו ברצח במקרה שלא ניתן את הארנק, כדאי אולי לתת את הארנק. אם מאיימים עלינו באלימות במקרה שנרצה לנתק את מערכת היחסים כדאי וראוי לנתק את אותה מערכת היחסים בהקדם האפשרי (ולפנות למשטרה). אבל אם מאיימים עלינו בכך שיגרמו לנו להרגיש אשמים – מותר וראוי לחשוף את אותה סחיטה רגשית כנסיון מכוער לשליטה (מניפולציה), ולא להסכים להכנע לה.
עונש קארמטי לגבי העונש הקרמטי תופשת האמרה ההפוכה ל'שכר מצווה – מצווה'. כשאנו עושים מעשה טוב אנחנו מגלמים בהתנהגותנו בעולם הזה את ישותנו הנשגבת ביותר. כשאנחנו פועלים בצורה הפוכה, ופוגעים באנשים אחרים בניגוד לצו המצפון שלנו, אנחנו מתרחקים מאותה נשגבות שבאנו לעולם הזה כדי לגלם. לכאורה, לפחות ברמה הגשמית ביותר שלנו, אנחנו נהיים 'פחות טובים' מכפי שאנחנו באמת.
אם אני יודעת שבכך שאגנוב אפגע באדם אחר, ובכל זאת אני בוחרת לגנוב, אני מרגישה רע משום שאני מרגישה אחראית לסבלו של אותו אדם, וגרוע מכך - אני הופכת ל'גנבת'. מסקנה – לא כדאי. לא כדאי ללכת בניגוד לקול הפנימי, בניגוד לקול המצפון או בניגוד ל'אני העליון'. לא כדאי ללכלך את עצמנו.
עונש מאלוהים אלוהים יודע הכל ולכן תמיד סולח ותומך בנו. אם גרמנו לאנשים אחרים כאב משום שרצינו את הטוב ביותר עבורנו ועבורם, משום שלא הסכמנו להמשיך ולשקר, אלוהים יודע זאת ושמח בבחירה שעשינו. אלוהים אינו מעניש, אלוהים אך ורק מסתכל באהבה. הוא אולי מצטער כשאנחנו בוחרים בשביל עצמנו משהו שהוא פחות מהטוב ביותר עבורנו, אך הוא לעולם לא יעניש אותנו על כך. זו משמעה של בחירה חופשית. אני יכולה להפוך לגנבת, אני יכולה לפרק נישואין, אך כל אלה לא יהפכו אותי לאדם יותר או פחות טוב. הדבר היחיד שישתנה הוא איך אני ארגיש כשאני קמה בבוקר, מה אני אדע על עצמי בלב, באיזו מידה אני ארגיש אחת עם האני העליון שלי ועם אלוהים.
עבודת אלילים
הרבה אנשים אינם 'מחוברים' לאלוהים, לעצמם, לאני העליון, לילד הפנימי, או למצפון שלהם. הם עוד לא גילו את ה'בפנים', את ה'אמת'. יש להם רק קביים חיצוניים לגבי מה מותר ואסור, מה יפה ומה מכוער, מה נכון ומה שקר. לגביהם אין אמת פנימית, לגביהם יש רק מה 'צריך'. ולפעמים גם אנשים שמאוד מחוברים לעצמם שוכחים את ההיררכיה של האמת, ומסכימים להרגיש רע בגלל שהם פוחדים מ'מה יגידו', 'איך זה נראה' או מ'עונש'.
זוהי עבודת אלילים.
אותם אנשים בוחרים כיצד לפעול לא מתוך אהבת עצמם ונאמנות לאמת הפנימית שלהם, אלא מתוך פחד מדברים חיצוניים להם. דעתם של האנשים האחרים עלולה להיות הרבה יותר מוחשית לאותם אנשים מקול האמת הפנימית שלהם – בדיוק כמו ש'אלוהי עץ ואבן' הרבה יותר מוחשיים מאל בלתי מוחשי שהתקשורת איתו הינה באמצעות 'חיבור'.
להקשיב לקול הפנימי או למציאות?
בניגוד למקרא, אינני רואה בעבודת אלילים חטא. אנשים שמעדיפים להסתמך על קולות חיצוניים להם במקום על הקול הפנימי, או במלים אחרות – לחיות בפחד מתמיד מפני 'עונש' מענישים רק את עצמם.
הם מוותרים, לכאורה, על הבחירה החופשית שלהם בכך שהם בוחרים – אולי שלא במודע – לפחד מ'מה שיגידו', מ'איך זה נראה' או מ'עונש מאלוהים'. הם בוחרים לפחד מ'עונש' על פני חוויית הפחד שתעלה אם יעזו להיות אמיצים ולפעול בהתאם למה שמרגיש לנו הכי נכון והכי טוב לכולם.
שתהיה שנה חדשה, טובה ואמיצה!!!
נובמבר 2005
* מיכל רון עובדת בפסיכולוגיה אלטרנטיבית, ומתמחה בריפוי חרדות, בעיות בזוגיות והפרעות אכילה.
אתר: http://www.michalron.com.
מייל: alternatherapy@yahoo.com .